На главную
Новости спорта
Персоны
Спортсооружения
Интервью
Архив
на CPV.ru

 

Реклама на сайте:
Архив газеты. №11

ТАЙМ-АУТ

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
* * *
Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
- И что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
* * *
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень.
* * *
На Кавказ приехали американ-ские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
- Гризли, гризли!
- Нэт, душили...
* * *
Группа раввинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса, египтянин, ездит с ними три дня, а чаевых - ни цента. Страшно расстроенный, он привозит группу на вокзал. Раввины по очереди прощаются с водителем, благодарят, но денег не дают. И вдруг последний, самый старший, вручает ему сто долларов. Египтянин смотрит на купюру и с чувством произносит:
- Не знаю, правда или нет, что вы распяли Христа, но душу вы ему всю вымотали, это точно.
* * *
Плавая в море недалеко от берега молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.
Из-под воды вместе с бульканьем:
- Слющай, зачем кричишь, да? Это же ми, дельфины.
* * *
- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У нее невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувст-вовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".
* * *
Нервный пассажир обращается к пилоту:
- Надеюсь, мы все успешно приземлимся?
- Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.
* * *
Новый русский просит друга:
- Слушай, ты в Париж едешь, а в этом сезоне самый модный цвет - бордо. Купи мне, что увидишь бордо, за мной не заржавеет.
- О чем базар, братан, весь в бордо ходить будешь.
Через несколько дней н. русский с нетерпением звонит другу в парижскую гостиницу:
- Ну что, купил?
- Купил. Костюм, рубашку, туфли, носки, галстук, "Мерседес" послед-ней модели.
- И все бордо?
- А то. Кстати, бордо - это желтый, да?
* * *
Беспокойный пассажир обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем.
- Скажите, видно что-нибудь вдали?
- Горизонт, - отвечает капитан.
- Все-таки лучше, чем ничего.

 

Copyright © 2003 "Спортивный Череповец"

Перепечатка авторских материалов без разрешения редакции запрещена.
При использовании или частичном использовании материалов ссылка обязательна.

Rambler's Top100